今天的咨询聊到一段我主动选择结束的朋友关系，亦或是被激怒的自己通过单方面拉黑切断了施加压力的来源，现在看来这不过是当时的自己能做到的最简单粗暴的防御。

那我是如何被激怒的呢？

回想那个节点，沟通多次均以无法互相理解对方作罢，因各种原因正在野蛮生长的自我，不愿委屈自己，以倔强而近乎极端的方式处理自己的情绪。

对方的要求在我看来，是高高在上的，粗鲁无礼的，是没有考虑现实问题而只顾及面子工程的一种控制行为，在我的不适感到达顶点时，或许还感受到一种对方往常行为里暗暗透漏出的男权思想的影子，或许也可称其为一种服从性测试。

这段关系之所以困扰我，是因为我隐隐觉得自己也有一部分责任，我怀疑最初的自己是否做错了什么，如果没有暴露自己的脆弱，如果没有主动的表达自己，一切或许不会发生。

而在沟通中，对方也多次表达“你为什么在最初感觉到不适情绪时没有说出来”，这更加剧或者说变相“肯定”了自己的怀疑。

咨询师说，心理学里有一个概念叫投射，“我不能接受自己的地方，我把它放在你身上，我没有错都是你的错”，这是对方的防御机制，而我对此产生了投射性认同，这好像让我回到小时候，在未生长出成熟自我的时候被母亲否定的那个小孩，是她无意识地内化了那些否定和期待，让我以为这是我的真实自我的一部分。

我跟咨询师说，回看这段经历，我的理性知道，每个人都会在不同的成长经历里形成多种多样的人格，我知道任何关系的矛盾与冲突是人与人之间对关系或者道德的边界感不同，以及价值观不同等等复杂的原因导致，可以说每个人都有自己的问题，也可以说都没有问题，只不过是各自都在维护自己的一种行为，而已。

但从感性角度看，当身处这样的一段关系时，可能仍然无法理性地处理，我不知道自己再次面对类似的情况时应该如何做，不确定自己能不能处理好。

咨询师说，小时候的你，在家里来客人时不知道如何称呼，妈妈的归因是“你怎么不知道叫人”，她把错归咎到你身上。而你好像也学会了这套归因逻辑，长大后你好像觉得自己天生应该知道任何事，当发生不愉快的经历时，你会把错也归因自己身上。

咨询师笑着说，我发现你有一个特质，太喜欢反思自己了。

所以呢，我暂且通过理性找到了自己的解决办法，未发生的事，无需过多担心，这可能需要花时间慢慢安放那颗习惯性飘到未来的心，已发生的事，跟随自己的内心就好了，重要的是在乎自己的感受。

今天又看到那个习惯性自我怀疑的小孩，总是对他人的投射产生认同的小孩，拥抱她，肯定她，让她感受到被接纳被拥抱，相信总有一天，我会治愈她。

在今天的咨询过程中，我也感受到很多次咨询师对我的肯定，她一定也看见了这个小孩，她在用自己的方式疗愈她。

在咨询结束的时候，忽然想起 Sean 在一次咨询中对 Will 一遍又一遍的重复 “It's not your fault”，直到他崩溃大哭。

于是晚上重看了这部电影，感受到一些人与人之间真诚相处的魅力，或许电影里的咨询设定及故事走向过于完美，但在我看来，真诚永远是关系里最有魅力的部分。

Sean 的这番话让 Will 感受到了过往从未有过的经验，他的小聪明无从施展。

完美主义有时是人成长的阻碍，或许某种程度上，我也被困在自己的完美主义里，ok，停止反思。

好喜欢 Sean 教授的这段话，没有人是完美的，重要的是合适，那些相处时候的小细节，被记住的某句话，某个感受，或许就是影响人一辈子的东西。

Will 的朋友也懂，他们不是一类人，他想看到 Will 走向正确的应该走的路，而不是蜷缩在底层世界里隐藏真正的自己，有时候朋友就是这样的存在，他们可能会失去一些东西，但为了你，仍然愿意支持你。

电影结尾的戏剧性或许在意料之中，在这段心灵之旅中，哭过笑过，也被治愈了一些。

以及，大荧幕上的叙事冲突需要，故事设定往往夸张而深刻。当回到自己身上，无论是多微小的 trigger，都值得在意，面对那些令自己内耗的人和事，要有勇气对自己说出：

It's not your fault.

Fuck them, okay?