我喜欢这部电影。

心理教授和will的对话：你一直在凭着你书本中读到的、感受到的来和我谈论，甚至可以从一幅画来解读人的心灵世界好夸耀自己多么聪明知人心。在较量，在防御。可是你不知道真正上战场的老兵伤口的伤痛，某个教堂中具体的气味，在爱恋中具体感知到的甜蜜…你认识的是书本，是知识，是理论，是理性。可是我关心的不是这些，我更关心的是你这个人。

这一下子戳醒我了。让我意识到在关系中我多么虚浮，一直在谈论抽象的东西却回避了真实自我的表达。不是一场较量，是具体人之间的认识、接触和经历。这段时间，我沉浸在一种很不健康的虚拟模式关系当中，对人的感知都抽象了，不贴近烟火气了。

我不想要人认识我所拥有的，而是走进真实的我，我的内心。昨天看《天才少女》的时候，也是，不是因为你给我带来什么所以我利用你，做交换，有价值。你本来就是你，不是知识理论堆砌而成的物品。我希望你是完整的你、健康的你、善良的你、有爱心的有责任有担当的你。哪怕你不够完美，我爱的就是那个不完美的你…

意识到，原来我一直在关系中回避真实的我，岔开话题一流水平。我对人的关心也很肤浅表面的，并没有那么真实的、打心眼儿里的为一个人好…而我的妈妈是为我好的，他听我讲话，做饭（今天中午的面条，尖椒炒鸡蛋，土豆炖鸡肉，直到多吃黑色的食物好就做黑豆小米粥给家人喝。还有爸爸在认真做具体的事情）爸爸今天鼻子不小心碰伤了，来我屋问有没有创可贴，我没有找到但找到了白色的布胶带给爸爸贴上，爸爸照镜子贴上，我问爸爸胳膊还疼不疼了，这些时刻我都感到暖心。我也不是完美的人，我懒得洗头，窝在屋里看电影辈子也不叠，地面要不是很脏我就不扫，还胖乎乎的。但使他们也包容我，接纳我，也会鼓励我更健康，多运动。但不会我没做好就不爱我了，我哪里出错了就要审判我了。这就是家人，我们不完美，却可以继续相爱着，改变着。前两天我还在吐槽爸妈，这两天就发现他们的脾气有时候很可爱，说着说着我们都会笑起来，气氛其实没有那么尴尬和紧张了，因为有包容在而不是活在自私自我的阴影里面。在琐碎的细节中，去经历。（一个人因为那些不完美的点，更加可爱了…

我埋头书本理论的时间太久。我需要的不止是书面的知识、头脑中的认识。我更需要的是真实的爱的滋味…去尝一下…哈哈，既然有点想谈恋爱了。有点期待在关系中来经历更多惊喜和Grace！去触摸、经历、体验，有温度的，经历点点滴滴，痛苦欢笑，爱真，痛也真。走出自己的世界吧。

也会让我更具体的爱人。关切一个人切实的小小的需要。就如同数算头发一般的那种细微之处的爱意。❤️我这样爱自己，也会更加爱他人。

🌳他们二者的咨询是双向的，互相疗愈的。是平等的，真实的关系。想起了我的大姐，我一直觉得他在控制我，有目的性的强迫我做一些事情，认识一些我还没有更深意识到的事情…很复杂吧。就是说，我们之间的信任在这种强迫中崩塌了。我以为在这段对话中我是安全的，我是可以不说话的不回应的是可以开玩笑的跑话题的，可对方有一天给我的感觉是，她赶我走了…她认为再继续交流下去没什么必要了，没有什么进展了，不过是重复了。好的，fine。我信任的人就这么突然终止了，我感受到了被拒绝，其实并不开心还很沮丧，还在反思自己的问题，我如果继续不愿意如果没认错没进步我就是不被接纳的不能继续再对话的。我也不愿意再继续信任了，我的在乎也就到这个地步为止了，我也很无奈啊。我至今也不知道还怎么处理我和大姐之间的关系，释怀吗，其实我还是常常想起她。舍不得，但不得不了。其实，我想要去认识这个人，不是这个居高临下的人，是去认识这个人本身吧…很愧疚抱歉，以前我的爱那么的虚假，强迫，让爱成为一件很苦涩的事情，我在上演自己的剧情，爱的很不舒服也很不自然…回想起来我自己都汗颜……现在我想要踏踏实实来认识人。可是，我们是在网络中认识的。在现实中，在线下，我们没有都没有见过面…网络上维持的关系令我惧怕和惶恐、虚无缥缈，是未知，时断时续，若即若离，隐隐约约，就是说没有那么的真实牢靠。这也是我顾虑的原因之一吧。

🌳还有一点是，方向是一回事儿，强迫是一回事儿。当然当成物的时候，会控制、强迫、利益交换。但人里面自发的东西被开启的时候，他才愿意去寻求，去改变。人不傻，不然总是感到自己是被利用的，是有实用价值的，但不是一个人当成一个人去尊重、包容、接纳的时候，怎么还满口对他说“我是爱你，我是为你好呢。”可笑。

will和女友的关系很感人。自卑、害怕被拒绝抛弃，冒着风险走进彼此，痛也值得。

will和兄弟的关系也令人感动。在意一个人，不是占为己有，是希望对方成为他自己。